Fina jobbförmåner gör dig inte lycklig

Här är anledningen till att snygga jobbförmåner som luncher med servering, ett kontor som känns som en lekplats och andra löjliga förmåner inte gör dig nöjd med ditt jobb.

Jag tog en rundtur på Facebookkontoret häromdagen och såg det konstigaste: varuautomater fyllda med gratis elektronik.

Maskinerna hade datormöss, laddningskablar, batterier och min favorit: dyra hörlurar.

Jag får möss, batterier och laddare. Är vettigt. Men hörlurar för 100 dollar? Vilken märklig sak att ge bort som godis (det är helt gratis, prislappen är bara en FYI).

Jag har läst nyheterna , som jag är säker på att du har, så jag är bekant med de fantastiska, ibland besynnerliga förmåner som stora teknikföretag ger sina anställda.

• Expensify tar med anställda på en årlig månadslång resa till en exotisk destination
• Apple erbjuder möjligheten för kvinnor att frysa sina ägg
• Netflix ger obegränsat moderskap och faderskap under det första året
• Asana ger varje anställd en ersättning på 10 000 USD att spendera på datorer och skrivbordsinredning
• Heltidsanställda på Evernote får sitt hem städat två gånger i månaden gratis
• Zillow ger alla anställda Fitbits och har ett gemensamt löpbandsbord på varje kontor

Men jag måste tänka – hjälper fancy startup-jobbförmåner verkligen att göra anställda glada?

Jag tror inte det. Här är varför.

Förmånskriget

Det finns två typer av jobbförmåner: den grundläggande skiten och den fancy shit.

Den grundläggande skiten är en anständig lön, medicinska och tandvårdsförmåner, en 401k, en arbetsdator och kanske gratis luncher då och då.

Den snygga skiten är de påkostade sakerna du läser om på nätet: en gratis valp, sovkapslar, gratis tvätt på plats, yogaklasser, obegränsad semester, kontorsspel, kontorsbar, massage på kontoret, gratis iPads, fyra dagars arbetsveckor och ping pongbord.

Företag använder allt oftare fancy shit för att övertyga begåvade människor att gå med i deras team.

Att erbjuda anställda fancy shit a är ett relativt nytt koncept, och på grund av det är det lätt att överprioritera det fancy shit framför det grundläggande.

Och så måste arbetsgivarna bestämma vilken typ av företag de vill skapa.

Men här är grejen: din arbetsglädje bestäms av summan av de två skiten. Verkligen. Här är uppdelningen av två skit.

Alternativ A är enkelt, utan all glitter och glamour. De betonar saker som passion, nyfikenhet och kamratskap utan att definiera sig själva med förmåner.

ALTERNATIV A

Alternativ B är glasyrtung och kaklätt. Deras försäljningspitch leder med gourmetkockar, flexibel PTO och löften om en balans mellan arbete och privatliv. Den grundläggande skiten antas och ingår som en eftertanke.

ALTERNATIV B

Nu, när du är en 21-årig nyutexaminerad som väljer mellan alternativ A och alternativ B, är det lätt att låta förmånerna övertyga dig.

Men du borde inte.

Varför fancy shit kommer inte att göra dig lycklig

Låt oss säga att du har två jobberbjudanden på bordet.

Den första är hos ett företag som heter AltPad, ett iPad-spelföretag som har skapat ett spel som de hoppas kommer att bromsa tidigt debut av Alzheimers. Du har varit passionerad för att potentiellt bota sjukdomar ett tag, men det är en tidig start, så de har inte mycket av den tjusiga skiten du läser om i nyheterna. Det är en rimlig och konkurrenskraftig lön, så det är trevligt. De är dock inte riktigt kända, så du måste hela tiden förklara ' vad du gör ” när dina vänner frågar.

Det andra företaget du har ett erbjudande från är ett socialt nätverk som heter Schmoogle. Den är konsekvent framröstad som en av de bästa arbetsställena eftersom den har all den tjusiga skiten du kan tänka dig: gratis mat, tvättservice på plats och dussintals sovkapslar utspridda över hela kontoret.

Även om du kanske inte använder Schmoogles produkt eller brinner för den, kommer du att bli avundsjuk på dina vänner.

Så eftersom du är en ung bock som är hungrig efter att erövra världen och imponera på dina vänner, så tar du jobbet på Schmoogle med all den tjusiga skiten.

Det spelar ingen roll om du inte är riktigt förtjust i deras produkt eftersom det kommer att bli sjukt roligt. Och dina föräldrar kommer att skryta om dig eftersom du jobbar på platsen i Owen Wilsons nästa rom-com.

Din första vecka på Schmoogle!

Så du tar det snygga jobbet och har din första vecka på Schmoogle. Det är sjukt häftigt. Det känns som att du är tillbaka på college! Du spenderar lunchtid på kaféet och träffar nya vänner, cyklar under pausen och får massor av nya tillbehör som en Macbook Air, en snygg bildskärm och en ny telefon. 'Gud, det här är fantastiskt', tänker du.

Sedan, under din andra vecka, börjar arbetet. Du visste att det skulle komma, men den första veckan var så rolig att du helt glömde bort den. Och, som det bara råkar, under din första vecka med riktiga arbete tar kaféet på Schmoogle slut på Cinnamon Toast Crunch, din favoritflingor.

När du frågar kökspersonalen om de planerar att fylla på lager snart, säger de att på grund av VD:ns nya glutenallergi kommer de inte längre att äta Cinnamon Toast Crunch.

Det är inte som att du började jobba på Schmoogle på grund av de gratis flingorna, men det gjorde verkligen inte ont.

Återigen, ingen stor sak, men Schmoogle gick bara ner lite i din bok.

Några veckor efter incidenten Cinnamon Toast Crunch besöker du din vän på ett annat fancyshit-företag som heter Spitter.

Herregud, säger du till dig själv, deras gym är ENORMT. Schmoogle har bara 10 ellipstickor och oftast används de, men Spitter har 20. Wow.

Du vet, det sätter saker i perspektiv. Om Schmoogle verkligen brydde sig om dig, skulle de ha minst lika många ellipstrålar som Spitter.

Slå två, Schmoogle.

En morgon, några månader efter ditt besök hos Spitter, får du ett memo från HR-chefen.

'Kära Schmoogle-anställda, på grund av bristande närvaro är yogalektioner på torsdagskvällen nu inställda.'

För kärleken till Gud. Skämtar du med mig Schmoogle? Den enda anledningen till varför du ser fram emot att komma till jobbet på torsdagar har just blivit inställd. Varför hatar du mig så mycket? Titta, om du skulle avbryta yogan hade du MINST kunnat varna mig i förväg så att jag kunde ha anmält mig till spinningkursen. KNULLA.

Några veckor efter den ökända yogaincidenten berättar din chef att de flyger dig till Tyskland för lanseringen av en ny produkt. Puh – detta ger dig en chans att varva ner och bli glad.

Men sedan tittar du på din resplan och märker att du flyger ekonomi, inte business class, vilket du vanligtvis gör.

'Hej, det verkar som att det är ett fel på min biljett', säger du till din chef.

'Vi var tvungna att göra några nedskärningar det här kvartalet, men oroa dig inte, du kommer fortfarande att ha ditt eget hotellrum.'

Du hatar ditt liv.

På måndag kommer du tillbaka från Tyskland och beger dig till jobbet. Du är fortfarande lite jetlaggad men du dyker upp tidigt till jobbet. Du bestämmer dig för att göra en bit rostat bröd med honung och jordnötssmör. Det får dig att må bättre.

När du gör toasten märker du att de har en ny typ av honung. Vänta, det här är inte ekologiskt?!

Jag är klar med den här skiten.

Du förstår, du ställer in dig på att misslyckas när du väljer ett jobb baserat på förmånerna. Det är som att gifta sig med någon för att de har en Ferrari och en herrgård med pool. Och som du kanske vet behandlar ödet inte alltid guldgrävare vänligt. För när skiten går ner, så gör de det också.

Så om du någonsin måste bestämma dig mellan fancy shit eller basic shit, se till att lägga mest tonvikt på basic shit, inte om de ger ut gratis hörlurar eller inte.